Spor ohledně onanie IV

Ach bože, chlapče!

S obrovským nervovým vypětím jsem zhltal tvé zážitky a zachvátila mne nesmírná lítost! Bože, jakými trapnými peripetiemi sis musel projít! Nutnost sledovat zbytečně lepé děvy při tělocviku, nezadržitelná erekce v onom posilovacím zařízení, nemožnost se po sportovním výkonu v klidu umýt a uvolnit kvůli obsazenosti sprch nahými mužskými postavami! A co hůř, potupně muset onanovat vstoje na pokoji, načež být přistižen svým spolubydlícím! S rukama plnýma semene! Pravda, ten tmavý mladý muž ti ochotně pomohl dostat se pohodlněji k očistě, avšak musels strpět jeho pohled na svůj obnažený úd, na své semeno, vytrpět to, že ti jiný muž stahuje trenýrky, aby tě osvobodil, a ještě pak omýval tvůj ejakulát z misky na rýži! Muselo to být vše vrcholně nepříjemné!

Nuže, po prvním přečtení jsem napsal předchozí řádky. Po jistém uklidnění jsem si tvůj dopis pročetl v klidu ještě jednou a je mi zapotřebí ještě ti opatrně sdělit určité výtky.

Jednak jste s tvým Negerijcem značně zanedbali prevenci erekce! Vím, že to nebyla vyloženě tvoje chyba, ale měl bys opatrně vysvětlit, ne-li vytmavit tomu tmavému muži, že takhle to nejde! Napříště se musíte důsledně vyhýbat možnosti pohledu na vyzývavé děvy! Cvičte rozhodně vždy jinou svalovou skupinu než ony! Ba i než oni, míněno ty jejich kulturistické chlapce!

Dále mne poněkud zneklidnila tvá formulace, že vaše údy byly „připraveny k souloži“. To je nějaká nadsázka, nebo co?

A co má znamenat, že ty nahé mužské postavy měly „bimbající se ocasy“? Marginální je, že sloveso „bimbat se“ mi připadá na tvůj věk nedůstojné (výraz „pohupovat se“ bych považoval za důstojnější). Ovšem „ocas“? Co je to za metaforu? Jak můžeš přirovnávat mužské přirození k údu, který lidé (tedy ani muži!!!) nemají? Vždyť je to nechutné!

A v neposlední řadě bych chtěl podotknout, že i pod dojmem nepříjemných událostí ses nemusel ukazovat před svými spolubydlícími s plně obnaženým ohanbím. Požádat přátele, aby ti diskrétně podali do koupelny ručník, přece není nic nepřekonatelného. A musels-li vyjít do pokoje nahý, mohl sis přeci své mužství přikrýt dlaněmi. Nevím sice, jak je tvé mužství momentálně objemné, ale předpokládám, že tvé dlaně by jej snad zakryly v dostatečné míře. A ty si ještě v jejich přítomnosti asi pětkrát převlékáš trenky! No to je vrchol!

Na závěr bych chtěl vyjádřit uspokojení, že z celého incidentu tak jako tak vyplývá, že jsi vskutku zrozen k plození. S erekcí nemáš problém (totiž máš, ale nikoli s její nedostatečností) a produkuješ celkem velké množství semene, pokud se ti jedna dávka ani nevešla do jedné dlaně! Tudíž se mohu těšit, že v budoucnu budu mít spoustu krásných vnoučat!

Jinak děkujeme za optání. Mamince je již lépe. Nečte mé knihy a včera večer mi dovolila si normálně ulevit. Tu nabídku jsem nevyužil, neb jsem si musel neodkladně ulevit předešlý večer. Upřímně řečeno, závidím ti tvé plné dlaně. Mně na to stačil malý papírový kapesníček…

S pozdravem

tvůj natěšený otec

***

Otče můj, jenž jsi,

jsem rád, že jsi se mnou soucítil.

Musím říct, že mé nepříjemné zážitky, ač vskutku zdály se být značně nepříjemné, na mne vlastně měly pozitivní dopad.

A to v tom smyslu, že zvýšily mé sebevědomí (k čemuž mi dopomáháš i ty) a zároveň poměrně výrazně snížily mé tendence k pocitu méněcennosti, řekl bych až na nulu.

Jednak jsem si uvědomil, že potíže s neustálou erekcí nemusejí být potížemi, nýbrž výhodou. Dále mne vlastně těší (i díky tvému vyjádření), že množství ejakulátu přináší mnohá pozitiva. V neposlední řadě jsem si uvědomil, že co se týče mého mužství, nemám se za co stydět, ba naopak. Prostě mám docela pěkný a velký ocas!

A slovo „ocas“ nyní používám záměrně, ač jsi mi jeho užívání zkritizoval. Považuji ho za pěknou metaforu, neb tvar mužského přirození skutečně připomíná ocasy různých zvířat. Zejména například lva. Kromě toho tím slovem své údy mí vrstevníci často nazývají. Zdá se mi to mnohem trefnější, než například běžně používaný výraz „pták“. Copak pyj nějak připomíná ptáka? Ani náhodou! Nebo výraz „péro“. Když už, tak bych hlasoval za výraz „pero“, např. kuličkové pero, ovšem to zase nezní moc jako kompliment, neb pero může být sice dlouhé, nikdy však velkého průměru, ať je kuličkové, jak chce. Zatímco „péro“ si představuji jako „z gauče“, k čemuž nelze naši chloubu nijak přirovnat.

Když nad tím tak uvažuji, každý ocas asi připomíná jiný ocas. Například můj připomíná ocas sviště, řekl bych konkrétně sviště evropského. Zatímco třeba Umarův úd připomíná ocas pantera, neboli pumy černé. Tím nemyslím jen barvu, ale vůbec. Co připomíná Harukův ocas, to nám není známo, neboť je důsledně kryt. Ocasy, které se pohupovaly v rozkroku oněch cvičenců v posilovně, vypadaly jako ocasy velmi malých velbloudů dvouhrbých. Co do délky nebyly větší než ocas můj, aspoň se mi to tak zdálo, co do tvaru ovšem určitě jsou spíš velbloudí než můj sviští.

Musím nyní přestat myslet na ocasy, aby se ten můj zbytečně nepřipravil k souloži (to je jeden z tvých výrazů pro erekci, ne?). Navíc musím pracovat na referátech. Pozdravuj maminku. Přeji ti, abys její nabídku dnes využil.

Tvůj

syn

***

Synu můj,

díky za zajímavé podněty k zamyšlení, nicméně jsem poněkud zmaten.

Jednak mám pocit, že tvému sebevědomí dělá dobře, že máš „pěkný a velký“ penis. Proboha, velikost a krása penisu není pro život nijak důležitá! Nikomu jej přece nebudeš ukazovat! Ani své případné manželce! Soulož vykonáte především za účelem plození, někdy za účelem úlevy, ale ona by ho neměla pokud možno ani vidět! Soulož se koná zásadně pod peřinou, kde nic vidět není!

To, že dokážeš vyprodukovat celkem značné množství ejakulátu, je tedy opravdu něco, co by ti mohlo udržovat sebevědomí ohledně plodnosti na výši. Ovšem není třeba svůj ejakulát zkoumat! Natož jeho množství! Nuže dobrá, nyní již víš, že na jeden výron máš úctyhodné množství spermií, ale již více bys nemusel jeho množství nějak měřit! Vždyť je to nedůstojné!

K tvému označení pyje jakožto „ocasu“ mám jisté výhrady. Nezapomeň laskavě, že za prvé člověk ocas nemá, za druhé, že ocas se nachází vždy vzadu, nikoli vpředu, kde se u samců nachází plodník, a za třetí je mi záhadou, proč je třeba porovnávat mužství, notabene vlastní mužství, s ocasy nějakých různých savců!

Nicméně, pokud budu výraz „ocas“ chápat jako jistou metaforu, neb jistá podobnost tu pravda existuje, jsem ochoten ho tu a tam přijímat. Míněno verbálně, samozřejmě, nikoli orálně nebo jinak. Rozhodně jej budu tolerovat více než tebou jmenovaný „pták“ či dokonce „péro“! To jsou metafory vskutku nesmyslné! A navíc znějí absolutně vulgárně!

A přestaň si proboha prosím tě porovnávat svůj penis nejen s ocasy různých savců, ale i s penisy různých chlapců! Vždyť to hraničí s úchylností! A ty přece nejsi žádný úchylák! Nebo snad ano? No řekni, jsi snad úchylák?

Maminka je již v pořádku. Včera mi dokonce nabídla soulož. Ne že by snad chtěla plodit, spíše mi chtěla udělat radost. Tak jsem jí tu radost chvíli dělal. Netrápil jsem ji dlouho. Vlastně jenom chvíli. Něco ve mně zacukalo a najednou bylo po radosti. Ale i tak jsem měl radost.

Tak zas napiš! 

Tvůj zvědavý

otec

***

Tatínku!

Jsem tak rád, žes přijal za svůj můj výraz „ocas“! Nyní se již nebudu ostýchat jej používat! Pochopitelně nebudu užívat jiných, u mých vrstevníků běžných výrazů, jako například „čurák“! To by tě jistě mohlo ranit, a to bych vskutku nechtěl! 

Takže mohu bez okolků přistoupit k dilematu, které nyní před sebou mám. A to zní: „Mám, nebo nemám mu to říct?“

Totiž abych to vysvětlil. Náš nigerijský spolubydlící obdržel poštou sadu trenýrek. Jsou takové veselé, barevné, ale to není důležité. 

Jenže ten mladý muž je používá jako trenýrky domácí. Což by nebylo nijak zvláštní.

Ovšem jejich střih je zcela jiný než těch, co doposud na koleji nosíval. Jsou to trenýrky s poměrně volnou nohavičkou. Nu a občas mu tou volnou nohavičkou vyčuhuje část jeho mužství. Ne moc a ne vždy, ale přibližně jeden až dva centimetry mu běžně z trenek čouhají, čili je to viditelné. Navíc když si sedne na židli, vypadne mu z trenýrek až polovina délky jeho penisu (což pochopitelně jen odhaduji). Kromě toho je mu vidět, když sedí, i jeho pytel. Tedy ne celý, ale je vidět.

Nijak zvlášť mne to nepobuřuje, koneckonců se mu tam vůbec nedívám. Ale říkám si, že náš japonský spolubydlící by z toho mohl mít trauma. Vždyť je tak uzavřený. Tak se pořád sám sebe ptám, jestli bych neměl Umara upozornit, že mu z trenek soustavně čouhá špička mužství, občas i šourek? Je mi trapné mu to takhle naostro sdělovat, ale neměl bych mu to v zájmu psychického zdraví toho Japonce říci? A jak bych mu to měl říci?
Věřím, že mi nějaký vhodný scénář poradíš.

Tvůj

zvědavý Daniel

***

Bože můj, chlapče můj!

Okamžitě to tomu nestydatci řekni! Nemůže přece nechat svůj pyj volně vyčuhovat z trenýrek! Ještě řekni, že se mu tam pohupuje, aby mě mohl trefit šlak! A on se mu tam dozajista pohupuje, na to vem jed! Můžeme jen doufat, že ten stydlivý Japonec si toho zatím nevšiml, ale co když si všimne? I ty sis všiml, i když se mu tam nekoukáš! A ten nebožák si může všimnout kdykoli! A co potom budete dělat? Až z toho, chudák, chytí nějakou psychickou poruchu? Rodinu má daleko, museli byste za ním chodit do blázince! A to přece nechcete!

Při nejbližší příležitosti tuto choulostivou záležitost svému kamarádovi v trenkách sděl! Samozřejmě ale tak, aby si toho nevšiml Japonec! I kdybys měl Nigerijce nenápadně zatáhnout do koupelny a v tichosti mu na to poukázat! Všechno se dá ještě zachránit! Pokud ovšem už není pozdě!

Ovšem lámu si hlavu, je-li vůbec možné, že jakýkoli muž by si nebyl vědom, že se mu pohupuje část pyje mimo oblast spodního prádla! Vždyť to musí za chůze pociťovat! Navíc mu musí táhnout na žalud! Zcela nepochopitelné! A pokud se mu v sedě vyvalí i šourek, musí mu táhnout i na něj! To musí přece cítit! A ty tomu ještě budeš říkat pytel! To je zase nějaká další tvoje metafora? Když si představím pytel… Tedy dobře, pytlík, budiž. I tak mne to zneklidňuje. V poslední době se u tebe s podivnými výrazy roztrhl pytel! Vzpamatuj se!

Také mu vysvětli, že by měl volit spodní prádlo, konkrétně co se týče trenýrek, s takovou délkou nohavičky, aby mu bezpečně zakrývala mužství po celé jeho délce! Proč volí krátkou nohavičku, která je mu malá?

Bože můj, čeho se ještě dočkám?

Jinak jsem přešťasten, že neužíváš metonymické označení penisu související s čuráním. To by mne vskutku ranilo!

Držím ti palce a tomu nebohému chlapci rovněž!

S pozdravem

táta.